domingo, 25 de noviembre de 2012

Tu diamante [depiedrasysentimientos]


quiero sentir
algo de tu diamante
quiero explorar
ese cuarzo del deseo
y descubrir con él
eso que me hace creer que quiero.
quiero probar
un poco de esa aguamarina
quiero tocar
el zafiro del encuentro
y degustar
la esmeralda del momento
y sin miedo
entregarte mi rubí.
creemos una amatista
que sea fruto del amor
sobre tus labios
colocaré mi jade.
luego de esas tardes
de adularias y cornalinas
te daré todo mi ambar
y me iré en mil golondrinas.

Clara.González.Casella

viernes, 31 de agosto de 2012

¿Tigre, estás?

Cuanto frío 
tengo miedo
cuanto frío 
¿tigre, estás?
cuanto frío
cuanto frío que me das.
Y cuando se está derritiendo
ese miedo, ese hielo
ese tigre está cansado
porque el frío ha retornado.
De vez en cuando un rayo tibio
nos protege de esta sombra
nos contiene y nos conforma.
Abrazados somos más
cuando frío que me das.
cuanto frío, ¿tigre, estás?
Me siento tan calmada 
tan calmada en ese mar.
Pero mi cuerpo es agua
y se va por tu canal.

Clara. González. Casella 

jueves, 12 de julio de 2012

Bienvenida Melinda


Estoy mareada, y cansada, algo está cambiando en mí.
Miguel, te tengo que decir algo.
Te vas a llamar Melinda.
Faltan siete meses, estamos emprendiendo un viaje tan hermoso, no puedo creer que todo haya pasado tan rápido, tengo una panza enorme, ya no veo mis pies, estoy llena de felicidad.
Melinda, solo faltan cinco meses ¿te gustará tu nuevo cuarto? La familia llama todos los días. Todos están impacientes  por conocerte. Miguel esta entre feliz y aterrado.
En cuatro meses va a llegar esa maravilla.  ¿Cómo serán sus ojos? Tengo mucha hambre y estrés, cada día te quiero más.
Melinda nos tiene locos, llega en dos meses y medio, esperamos tanto tiempo que ya no podemos más… siento que la conozco aún sin haberla visto, pero es algo más fuerte… la siento. La siento en mi vientre.
Por momentos me da miedo que la espera acabe, es que yo la protejo y ella a mi. Somos una. Me siento tan llena de vida, me siento completa… Siento seguridad y felicidad. Por momentos pienso que ella me escucha, yo le hablo, le cuento como me fue en el día, Miguel siempre me abraza con cuidado y me dice que somos sus tesoros.
Oh Melinda, Melinda, como te quiero, como te siento falta tan poco… tan poco. Todas las noches sueño con vos, con tu cara, tus ojos , tu boca, tus manitos, te siento, te siento tan hermosa.

Dentro de dos meses  vas a llegar, oh amada Melinda, estos últimos días fueron un poco cansadores, mis pies están hinchados, Miguel muy alterado, la familia llama todo el tiempo y el estrés me está matando, pero vos… vos lo vales amor mio, espero tu llegada con unas ansias increíbles, por momentos pienso que me estoy volviendo loca, estoy bastante adolorida, me duele mucho el cuello y la cintura, pero es el pequeño precio que hay que pagar para obtener el precioso fruto del amor.

Melinda, estoy fatigada, los días se hacen tan largos y agotadores, quiero que llegues, nada más, tenerte en mis brazos y besarte, y cuidarte y decirte cuanto te esperé y cuanto te amo. Falta un mes y medio, ¡parece mentira!
 Un mes, un mes, un mes, un mes, un mes, ¡ni siquiera puedo dormir! Que emoción

Melinda está enorme, uy que vergüenza, Migue, sácame de acá, me estoy haciendo pis encima… ¡No lo puedo controlar! Espera…

Sos como te soñé. Bienvenida, Meli.



Clara. González. Casella 




domingo, 3 de junio de 2012

BORDERLINE

Aquí estoy otra vez, detrás de la silla; ¿Hoy me tocan choques o pastillas?
No sé para qué pregunto, siempre me mienten y engañan, la última vez que pedí que me sacaran fue para mi cumpleaños y lo poco que recuerdo son imágenes borrosas y cosas posiblemente producidas por mi mente. Estaba tan dormida que no sentí ni siquiera el cosquilleo previo a la recuperación de la sensibilidad en mis extremidades. Ahora creo que voy para el baño, no estoy segura de a dónde me llevan. ¿Revisión? Pero ya tuve una ayer, mis uñas están cortadas, mis lastimaduras sanadas, no tengo piojos… entonces, ¿qué quieren ahora? Fuera ropa, odio este momento, siempre lo odié. Te miran como si fueras un animalito, ahí atrapado en la bañadera, desnudo, en la posición más frágil, débil, sincera que puede tener un ser humano. Dicen que cuando estás desnudo no se puede mentir, no podés ocultar nada, sos tal cual sos, decís exactamente qué pensás y expresás lo que sentís. No es verdad, yo miento todo el tiempo, no puedo evitarlo, miento y engaño y confundo y lo disfruto, porque soy la única que ve las cosas con claridad, pero en este lugar cuando uno ve las cosas como son, lo acusan de loco, de enfermo, no lo soy. Soy una persona con una parte del cerebro despierta, una parte que solo algunos podemos aprovechar, eso es lo que pasa. Ellos dicen que son “normales” pero son ciegos, nosotros somos acá tratados como ratas de laboratorio, piensan que no entendemos, que no nos damos cuenta de cómo nos ven, pero nosotros sabemos todo, al menos mucho más. No nos pueden esconder nada, sabemos por qué estamos acá pero no deberían tratarnos así. Deberíamos instruirlos, enseñarles cómo es la realidad. Pero los “normales” le temen a lo desconocido, a lo diferente… a la evolución.
Está muy fría el agua. Por favor no quiero entrar acá. Por favor, háblenme, soy un ser humano. Ni siquiera aprenden mi nombre, ¡DIGANME MI PUTO NOMBRE!
Intentan regularizarme, purificarme y para eso tengo que abandonar todo, hasta quién soy, cómo soy, mi nombre, todo lo que me representa. No me ayudan, me moldean para que me haga como ellos, iguales. ¿Me podría dar la esponja, por favor? Creo que yo puedo sola, gracias. Le estoy hablando, ¿por favor me da la esponja a mí? ¡No me toque! Yo puedo sola, por favor suéltenme, ¿Qué quieren de mí? ¡Soy un ser humano! Soy un ser humano, soy un ser humano… soy un ser humano, soy un ser…
¿Qué hago acá? Otra vez lo mismo, no lo aguanto más, esa es su manera de deshacerse de mí, dopándome cual caballo salvaje. Silvia era buena conmigo, Silvia me mostró el camino, ella me dijo que pensando las cosas que me pasan y luego escribiéndolas mis angustias se iban a ir. No sé por qué le seguí creyendo a la mujer esa, si siempre me dijo “vas a mejorar” “vas a salir de acá“, “te lo prometo” “te prometo que es la última vez que te mandan a los choques” “te lo prometo”, eran mentiras. Todos me prometen cosas como si fuera un nene que se olvida al poco tiempo, pero no me lo olvidé ¡no me lo olvidé de nada! ¿La última vez? ¡JA! Lejos de eso, fue una de las primeras a las que le iban a seguir varias sesiones intensivas más. ¡Qué locura creerle!, fui tan ingenua. Hora de comer, qué bueno. Menos arroz por favor, después no puedo cagar. Gracias. ¿Qué me mira esa? ¡¿Qué me miras, loca?! ¿O acaso creés que estoy mucho peor que vos? ¿No te das cuenta de por qué estas acá? Vos también estás mal, eh. ¡Ahora vas a ver!
¿Para qué estoy acá? VIOLENTA ¿yo? Já, que cómico lo dicen los mismos que me electrocutan, empujan, me hacen tragar medicamentos por la fuerza y me gritan cuando me siento mal. Así que soy violenta eh, y ¿por qué, puedo saber? Esa chica me miraba mal, ya les dije, me miraba como si yo fuera un bicho enfermo. Bueno pero ese tenedor no la mató ¿o sí? Y bueno, entonces no hice nada grave. ¡NO! ¡No me toquen! ¡Me rehúso a ir a la freidora otra vez! Por favor, por favor voy a cambiar, estoy sola y lastimada ¡por favor! ¡Silvia! ¡Ayudáme! ¡Por favor! ¡NO! ¡NO! No me dejes... no me dejes acá… sola…
Hago fuerza por abrir los ojos pero tengo miedo, creo que esto es sangre en mi boca, pero aún no me volvió el gusto, ¿Estaré completa? Solo siento la cabeza, con gran esfuerzo la espalda. Esta vez fue en serio. Créanme, mi cerebro no explotó de casualidad.¿El desayuno ya? ¿Pero cómo? ¿Dónde estoy? No, no me estoy agitando, por favor, le temo a las agujas, por favor, ya entré en razón, no me pueden hacer esto, no me pueden tener así, por favor… Ay aaaaaaay. Tarde, mis ojos recién abiertos se entrecierran de nuevo, entonces es cuando se les estiran los rostros y el pasillo, otra vez, ¡no! No puedo ver más este maldito pasillo y a estas malditas personas, no… por favor ¿pueden parar de hacer ruido? No lo soporto más. Y ya me suspendí, ahora me voy a desintegrar lentamente, y en un par de horas voy a estar completa de nuevo.
Lo disfrute fue como un sueño largo que me ofrecía lo que más me gusta, los temores ajenos y sus sufrimientos, ¡qué placer! Vi sus caras, marcadas, sintiendo miedo, miedo real. ¿No es magnífico? El horror es lo más bello que hay en el mundo, porque cuando una persona lo siente, demuestra quien es, sin falsas actitudes. Pero shh no le cuentes de estos sueños a la doctora, ella se va a enojar, ella siempre se enoja y nos lastima. ¿Y éstas para qué son? Pero no eh, no, estoy muy tranquila, gracias igual. No estoy gritando señor discúlpeme, pero estoy bien hoy, y creo que solo voy a tomar las verdecitas esas, los… uhm, somníferos, ahora encuentro en el dormir un placer diferente, uno de esos que te hacen respirar profundo y hacer una sonrisa real. Los laxantes lo acepto, nunca vienen mal, estoy comiendo demasiado arroz últimamente, y como estoy la mayoría del tiempo al pedo, no me molesta.
Buenos días ¡mon capitain! ¿Si estoy de buen humor? Hoy estoy como nunca antes, ¡VICTORIA! Lo logré. ¿Por qué será que me siento tan enérgica, tan feliz, tan simpática tan… tan… viva? Hace mucho que no me siento realmente viva, usted sabrá. ¿Qué hay de desayuno hoy? Oh, si ya son la doce será mejor que vaya a prepararme para almorzar, ¿cierto? ¿Duchas? Pero me bañé hace poco, enserio. Ustedes estaban, ¡no porque esté acá crean que pueden mentirme eh! ¿Acaso creen que si ustedes, los que deberían darme apoyo, me tratan de loca yo voy mejorar? Por favor soy una persona, ¡SOY UNA PERSONA, CARAJO! Con derechos y todo eso… ¿Ven? ¿VEN? ¿Ven lo que hicieron? NO ¡NO! ALEJATE DE MÍ ¡Alejáte! Yo estaba bien, estaba de buen humor, me sentía normal. NORMAL. ¿Entienden? Por una vez en mucho tiempo sentí ese “noséqué” que se te mete por las venas cuando te miran como a un par. Y ustedes lo cagaron ¡SIEMPRE CAGAN TODO! De chica solía escribir en mi brazo, cosas como “Solo se trata de vivir, esa es la historia” o “todo lo que necesitas es amor”, “nada va a cambiar mi mundo”… PURAS MENTIRAS, falacias, que inventaban para que los jóvenes perdidos como yo, pensaran que no estaban tan solos… mentira, siempre estuve sola, y ahora después de tanto, enfermedades, múltiples intentos de suicidio, drogas, automutilación, conseguí toda la atención que busqué desde mis primeras palabras, ¿y ahora? Ahora me doy cuenta de que no era lo que quería, todos están alrededor mío, sí. Pero no porque quieran, sino porque soy una puta carga, siempre voy a ser eso. Porque no se cuidarme a mí misma, porque no quiero cuidarme a mí misma, porque no pretendo cambiar, pero tampoco pido que cambien por mí, porque estoy loca, porque doy miedo, porque no soy un humano, soy una criatura. Experimentan conmigo y no entienden que tengo pensamientos, que tengo sentimientos ¡que soy una persona! ¡POR FAVOR! Te traen acá para que te arrepientas de no haberte intentado suicidar una vez más. Una pastilla más. Una cortada más. Una comida menos. Pero por alguna maldita razón, pediste que te rescaten, que te ayuden ¿para qué? Porque te gusta sufrir, pedís castigo. Sos una mierda, y al pedir una mano automáticamente accediste a la muerte lenta. Porque al fin y al cabo, esta sociedad y estas personas son el verdadero peligro. Es lo que mata. Pero a mi nada me mató. Aunque no tenía nada que perder
Hey man where'd you get
That lotion? i been hurting
Since i bought the gimmick
About something called love
Yeah something called love
That’s like hypnotising chickens
Well i'm just a modern guy
Of course i've had it in my ear before

Cause of a lust for life
¿Pueden apagar esa música? Cada vez suena más fuerte, ¡la puta madre! La música que está sonando, apáguenla. Me duele terriblemente la cabeza.-de chica solía gustarte, sí, ¿qué está pasando? Me siento algo mareada y ten…Got a lust for life, lust for life, lust for life, LUST FOR LIFE!
Despierto. ¿Que me pasó? Siento que pasaron minutos, pero al juzgar por los cambios a mi alrededor, mi hedor, mis uñas, mi boca seca, aliento y dificultad al abrir los ojos debieron pasar días… ¿o me equivoco? Estoy confundida, ¿Meses? ¿Están seguros? Estuve meses como un vegetal… ¿De qué hablo? Desde los 15 años estoy como un vegetal, desde que decidieron que mi vida no era como la planearon y por eso debería ser desechada y tratada como basura, apenas recuerdo el rostro de mis padres, de mis amigos, mis padres… ¿siguen vivos? ¡JA! Claro, como siempre, yo estoy un poco más destruida pero estos tipos siempre igual, indiferentes, electrochoques sí, pero ¿escuchar? ¿ayudar? eso nunca… Yo estoy acá porque estoy rayada, fallada, y ahora olvidada, ¿por quién? Por la sociedad, por la caprichosa sociedad, que decide si vas a ser alguien o no, la vanidosa sociedad. Y a ese tal Dios del que tanto hablan, no entiendo por qué tanto lío por alguien que los abandonó en los peores momentos, guerras, hambrunas y también locura, pero aun así, las cosas buenas son actos suyos, no lo entiendo. A mí nunca se me ha presentado ese sujeto, o lo que sea, porque al fin y al cabo si es algo, humano no debe ser, porque a ningún humano se le toma tan enserio, menos sin tener pruebas de su existencia. Yo no conoceré a ese Dios, pero conozco cosas reales en cambio, conozco el dolor, el miedo, a la felicidad la conocí alguna vez de niña. El amor, aún es un sentimiento que no comprendo ni pretendo hacerlo, siento lo mismo que con Dios; no hizo nada por mí, no espero nada de él, no hago nada por él y nunca tuve pruebas de su existencia. Conozco la curiosidad y las consecuencias de ella, conozco la angustia y el desahogo, conozco la locura…
If I'm lost please don't find me
If I jump let me sink
we descended from no one

with a wink
Siempre quise ser mamá, claro que no estoy en condiciones, además de que nadie estaría dispuesto a darme un hijo. ¡Claro! ¡Si estoy loca! Nunca tendría un hijo, me vería como un monstruo… Soy un monstruo, todos me temen, no temen por mi seguridad, temen por la suya, ¡por eso me tienen acá encerrada!
Buenos días, estoy tranquila, sí, por suerte sí. ¡Que rico! Me había cansado de desayunar pastillas, claro que esto es temporal ¿cierto? Lo supuse…Bueno, muchas gracias; sí, hoy me siento bien. La verde con una raya al medio, gracias, muy amable. ¿Puedo ir al baño? Por favor creo que hoy puedo ir sola, prometo que hago y vuelvo, sin vueltas, sin cometer… locuras… De acuerdo, en ese caso prefiero no ir, le devuelvo estas porque, si no, me hago encima.
You don't know just how to start me up,
don't know how to get me going now.
Something's wrong between the two of us,
I'm not a robot but I feel like one

Hoy tengo ganas de dar un paseo por el parque, por supuesto, nuestro parque, y también hacer algunas actividades que no he probado nunca, durante mi estadía aquí. He podido notar que el césped está muy alto en la zona de los lagos, de hecho pensé en cortarlo yo misma, pero claro, no se me permite usar tijeras, o elementos puntudos de ningún tipo y bajo ninguna circunstancia. Hace dos años tampoco se me permitía ir al lago, ya que tenía cierta tendencia a lanzarme en él desnuda.  La del 5 me miraba y se reía. Cambiando de tema, ¿cómo está el clima en Holanda, ahora? escuché que esta delicioso, lo dijo Muriel, la del 9, pero a ella no le confío mucho. Qué lástima que el paseo terminó, ha sido una tarde encantadora. Gracias, gracias me acomodo sola, buenas noches; Que tipejos, noté que se reían todo el tiempo, ¿pero de qué? Me piden que sea normal y eso les doy, que sea amable, educada y eso soy, no muerdo, no grito, no araño. No entiendo qué tengo que hacer para que me tomen enserio, de todos modos estoy cansada, creo que me voy a dormir.
¡Que horror! ¡Que espanto! Al fin estoy despierta, fue horrible. Aun tiemblo; Mi exterior era el reflejo de mi interior, yo no tenía una forma definida, era cambiante, me hacía grande, me hacía pequeña, me congelaba y luego me derretía, mis palabras eran las justas y precisas pero aun así nadie me entendía, todos huían de eso… de mí…Todas las imágenes se veían oscuras y borrosas y había un campo de fuerza que no me dejaba entrar a ninguna, excepto una, que era nítida como el agua, era la clínica, mi clínica, era mi única salvación, afuera el mundo, en llamas se derrumbaba; no me pude despedir de mis padres, ni familiares, ni amigos. Rápidamente me metí buscando refugio y dejando todo mi mundo, mi vida atrás. Pero al entrar un monstruo de mil cabezas me atacaba, trataba de huir pero me tenía atrapada, y me desgarraba las piernas, dejándome inmóvil, aterrada, gritando, llorando, pedía ayuda pero nadie quería escucharme, todos fingían que no existía y yo sola, sangrando y asustada, no encontraba otra salida más que unirme al monstruo aquel, que me dejó moribunda, y lo absorbía y me convertía, buscaba venganza y… Estoy despierta. No quiero cerrar los ojos pero tengo mucho sueño y es muy temprano para levantarme. De todos modos en un momento caeré vencida por los somníferos.
Despierto, HOY; hoy es el día, tengo que estar linda y portarme bien, hoy me baño y cepillo los dientes, hoy sí, hoy seré libre…Bueno doc, entonces ¿está todo en orden? ¿Estoy curada? ¿De verdad? ¡Muchísimas gracias! No se va a arrepentir, muchísimas gracias, es un sueño hecho realidad, gracias, gracias enserio. Voy a juntar mis cosas. Chau chicas, ¡me voy! Soy libre, ¡soy feliz! ¡¡¡¡ESTOY CURADA!!!!

Despierto. Siempre lo mismo. La única salida del loco, es la locura.

Clara.González.Casella

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